Who says.

Escribir como necesidad de sacar todo lo que tienes y que no quieres contarle a nadie. Como la necesidad de deshacerte de lo que las personas dicen y no se dan cuenta del daño que hacen. Como la forma mas sencilla de comunicación. Como simple forma de distracción.

Escribir, porque a veces las palabras salen mucho mejor en un papel que de tu propia boca. Escribir porque no existe mejor forma de contar una historia.

¿Quién dijo que todos los cambios siempre eran para bien? ¿Quién dijo que todos podemos acostumbrarnos a cosas que no sabemos si estamos convencidos de hacer? ¿Quién dijo que la vida era justa y fácil? ¿Quién dijo que ser buena persona era lo mejor?

Definitivamente no todos los cambios son para bien. Estoy en un momento en mi vida en el que nadie ni nada puede hacerme sentir mejor, lo único que quiero es desaparecer un tiempo, de mis amigos, de mis conocidos, de la escuela, de los dramas pero también de los buenos momentos que te dan las personas. Alejarme de cualquier cosa que me haga pensar que yo fui la que hice las cosas mal.

Alejarme para reorganizar mi vida y pensar las cosas. Pensarlas bien.

How to save a life.

Existen veces que la vida te da motivos para seguir creyendo que si vale la pena seguir aqui. Hoy cumpli 19 años, y con todo el dolor de mi corazón, algún día tenía que llegar este momento. La gente lo sabe, y no es nada nuevo, no me gusta mi cumpleaños. Pero creo que después de muchos años he aprendido cual es el verdadero significado de este.

No solo vivir un año más y todo lo que esto trae consigo mismo, experiencias buenas y malas. Momentos felices y tristes. Decepciones o alegrías. Me encanta esa frase que dice "la vida es acerca de las personas que conoces y las cosas que creas con ellos."

Hoy más que nunca, puedo decir que amo a las personas que han sido parte de mi vida, y amo saber que existen los verdaderos amigos a los cuales les importas y los cuales a traves de los años la amistad se vuelve cada vez mas fuerte.

Existen veces que la vida sigue dandote motivos para seguir creando esas historias que son las que te dan las ganas de seguir creyendo que la vida si vale la pena.

Don't leave home

Casi 4 semanas llevo en la Universidad y las cosas empiezan a tomar forma, sin duda no es un cambio que vaya a superar tan rápido, pero es agradable saber que si hay gente que siempre va a estar cuando te sientas triste, pocas personas, pero las hay.

Últimamente que he visto como todos los chavos de mi salón ya se empiezan a llevar me he dado cuenta que ni tengo ganas de socializar con la gente, ni lo voy a hacer, a menos de que sea realmente necesario para algún trabajo, quizás suene estúpido pero no quiero hacer amigos nuevos, con los que tengo soy realmente feliz. Al final a la Universidad si voy a estudiar y no a divertirme como en la prepa.

Sí, me hacen falta mis amigos, y lo triste es que poco a poco me acostumbro a no verlos seguido ni hablar con ellos, sentimiento que no quiero que se vuelva cotidiano.

Al final la vida sigue y aunque me duela, sé que los amigos que realmente valen la pena, seguirán por mucho mucho tiempo más.

Keep breathing

Cuando sientes que todo ya va por buen camino y de repente te das cuenta que una vez mas, no encuentras nada bueno en tu vida.

Sonara triste pero creo que estoy mejor cuando no veo a mis amigos, porque los veo un ratito y después me vuelve a entrar el sentimiento y me pongo peor de como ya estaba.

Dicen que los cambios normalmente son para bien, pero después de pensarlo por mucho tiempo, tristemente sigo sin encontrar algo que realmente me motive para seguir yendo a una escuela que todavía no termina de encantarme con gente que algunos se ven bastante agradables y otros juran que nadie los merece. En fin, seguiremos con esta montaña rusa de sentimientos a la cual no le veo fin.

Nobody said it was easy. No one ever said it would be this hard

De esas veces que los ojos se te llenan de lágrimas, y no hay nada que puedas hacer para hacer que no corran.

De esas veces que nada ni nadie puede entender lo que sientes.

De esas veces que a pesar de que la gente se preocupa por ti e intenta ayudarte, no existe algo que te haga sentir mejor.

De esas veces que lo mejor seria alejarte un poco de todo y pensar las cosas.

Bittersweet

Hace más de un año que no escribía nada, pero estoy en esos momentos en los que necesitas sacar lo que traes adentro y no quieres decírselo a nadie, sin importar que sea tu mejor amiga.

Las cosas han cambiado muchisimo en vida, mis amigos han cambiado, escuela nueva, gente nueva, hasta yo soy otra. Llevo una semana en la Universidad y si, me emociona saber todas las cosas buenas que vienen no solo para mi si no para todos los que empezamos esta etapa, pero al mismo tiempo tengo muchisima nostalgia de dejar de ver a mis amigos de tanto tiempo atrás, la gente que me conoce sabe que no me cuesta trabajo llevarme con gente nueva, pero tengo un sentimiento que en verdad me esta afectando en mi humor de todos los días, y de verdad ya no puedo y es algo que sé que tengo que superar.

Mi último año de prepa sin temor a equivocarme les digo que es el mejor año de mi vida y por mucho, conocí a gente que me gusta pensar que serán mis amigos para toda la vida, gente que en tan solo un año se convirtieron en mis mejores amigos, en personas que sabes que no solo son amigos para salir al antro o fiestas si no que en verdad se preocupan por ti y que de igual forma compartes risas hasta llorar, o tristezas. Gente que jamás me perdonaría perder y que no planeo dejar ir.

Me cuesta trabajo dejar de verlas todos los días, y sí, todos decimos que nos seguiremos viendo, y es obvio que lo hacemos, pero después de verlos más que a mis propios hermanos es muy difícil para mí.

Odio ser de esas personas que se encariñan tanto con las personas en tan poco tiempo, y siempre me pasa lo mismo cuando vamos cerrando ciclos, como ahora al final de la prepa. Supongo que no soy la única que piensa lo mismo.

Extraño mi escuela, mis amigos, los profesores, extraño el CUM, ese lugar que me hizo llorar de la risa y de desesperación, que me saco tantas risas, enojos, ese lugar que me hizo conocer a las personas que se volveran parte de mi vida para siempre. Nadie que no haya pasado la prepa ahí puede entender lo que se puede llegar a sentir por un lugar como ese a pesar de que sufres tanto estando en ese escuela. Las cosas que me llevo del CUM jamás podre olvidarlas.

No pienso mentir, tengo miedo de lo que sigue, miedo de no haber elegido bien mi carrera, de perder a mis amigos de la prepa, perder la beca, son tantas cosas que se combinan con todo lo anterior y que poco a poco hacen que me sienta peor, que ya no quiera ni siquiera hacer las cosas que antes me gustaba hacer.

Loosing me...

En este momento tengo una gran necesidad de escribir, así que eso haré.

Es tan frustrante y desesperante cuando una persona piensa que todo lo que tu haces esta mal, esta vez no es como cualquier otra pelea, estoy más harta y cansada que nunca, jamás podrá entender que no soy siempre yo la de las cosas mal, que por que no hablo? Hay una razón, no me gusta contarle mis cosas a cualquier persona,perdón por ser tan reservada, carajo! Por que no pueden respetar algo por primera vez en su vida.

Que porqué no convivo? Cómo pretenden que conviva si todo lo que hago y digo esta mal, cada vez que digo algo me regañan, así NADIE va a querer convivir con ustedes!

Estoy tan molesta de que odien a mis amigos, dicen que no lo hacen, pero se perfectamente la verdad. Idiota no soy...

Hay momentos en los que simplemente me gustaría desconectarme de todos, por un año no saber de nadie, aunque no tenga ningún problema con alguien, simplemente empezar desde cero en un lugar nuevo, renovar todas estas cosas que lo único que estan haciendo es que no me den ganas de despertarme todos los días y hacer algo de mi vida.

Siento que ni soy la misma persona que solia ser, algo me está pasando y no tengo idea de donde salió, simplemente me esta destruyendo, no soy la que todos conociían y me enoja no poder ser esa persona que tanto me agradaba ser.